陌上花开

    昨晚先是跟全家(除了老爸以外)去了五洲吃自助庆祝中秋,人类贪婪的本性在我身上暴露了个淋漓尽致,凡是能吃的我都尝了个遍,边吃还不忘告诫小之之:你要多吃点哦,把爷爷的那份给吃回来!!!可怜的小家伙傻乎乎的举着个玉米棒子边点头边配合的狂咬,我只能暗叹一声,照这个样子啃着最廉价的东西,估计是坐着啃到八月十五也啃不回来本钱了.........

我的朋友

     昨天在家旁边的那个小超市,,给小狗贝贝买火腿肠.旁边有个中年男子在挑一块香皂,当时也没注意太多,付款的时候看到那人跟爸爸打了个招呼,并从兜里掏出几个硬币付了钱.

开学了,之之要成为中班的小朋友了,昨晚我跟嫂子逼她自己一个人动手吃饭,我爸妈几次看不下去想喂她,都被俺制止了,费了我好大的劲看她一口一口吃完,好累啊,她累我也累.....

看了看她新课本,吓的我出了一身冷汗,好多单词不认识,比如剪刀,蜡笔,葡萄.........真够郁闷的,社会的进步实在是非常明显,我跟她那么小的时候连普通话都不会说呢,而她已经抛弃了我们家乡的方言,直接使用普通话了,有一天我跟爸爸还忧心的说:会不会以后方言就这样逐渐消亡,现在的小朋友已经很少说方言了.多半都是听的懂不会说.

最近她不知道怎么回事,非常爱漂亮,整天往身上披好多纱巾,动不动就说打电话要王子来接她,昨天听说今天幼儿园开学,高兴的直嚷嚷要去幼儿园比美!!我真ft,爱美真是人类的天性啊,连她这么4周岁半的孩子也萌芽了..........

     自从回家来以后,对网络似乎失去了热爱,不象在北京的时候那般,离开网络无法生存.虽然家里上网的条件比在北京时更方便,但是现在顶多在晚上看几眼爸妈在边锋上打牌.

     至于聊天,更觉得意兴阑珊,想起以前在网上狂聊的日子,还真是很佩服自己,就如同我现在很不可思议当年居然一个月不吃不喝,和jz从早到晚一直打网络游戏(白天我上班的时候她练级,下班了以后我马上接手开始打怪,从早到晚,过着非人的日子^_^),但是过去了就过去了,突然有一天开始厌倦了,从此我们两就退出了江湖,离开那些网络上的朋友,离开了那些辛苦打下的宝贝,没有一点遗憾.

     可能就是这样吧,放弃并不如自己想象中那么困难,对于我,现在最大的困难就是没有恒心,总是很容易就对事情失去兴趣.

      选择总是困难的,是不是?

      我真想就这样,每天帮着妈妈浇菜浇园子,给之之讲故事,每天晚上陪爸妈网上打牌看看电视,空的时候跟那群狐朋狗友喝茶聊天吃饭唱歌,日子非常的滋润.

      可是我一定也会烦的,厌倦这样的生活,是不是?

      生活总是无聊的,日子还是要继续,每个人都有自己无法言说的痛苦.

     刚才看到两条新闻,一是<梁咏琪谈与郑伊健恋情：感情变淡无法控制>;另一是<安琦卷入强奸疑案 >.

    呵呵,世界上的事情到头来都不外乎这样,选择,背叛,或者是退出遗忘.........

最近懒的跟猪一样，主要是心情也不对，所以几乎都忘了上这里了，今天上来发现这块荒地居然还有朋友偶尔来踩两脚，觉得自己似乎应该来常常来锄锄草，才对的起各位看官．

最近一直在家，中间还去了一趟杭州，妈妈每天早上４点多拉我去爬山，每次我都推说改天，真是厚颜无耻，我决定在离开家之前怎么也要陪妈妈去爬上一次．

昨天去表姐家玩，她小小年纪已经管理了一个超大的集团公司，而我还是一事无成，心情也颇低落．她邀我去她的公司帮忙，因此就更难决断了，老实说我对北京其实没什么好感，说到朋友，我也觉得杭州和老家的朋友更贴心，心里也很后悔当年的冲动决定去北京找他，可是如今北京毕竟还是多了很多牵挂，哎，此事我还要考虑清楚一些．

昨天已经够乱的了，cd居然又发短信告诉那么震撼的消息，一直到今天我还没平复好心情，也不知道怎么处理才好．

昨晚许巍在北京开个唱了，十分后悔没在北京，错过了那样一次圆梦的机会．贴一下＜那一年＞的歌词：

歌曲：那一年

歌手：许巍

那一年你正年轻 总觉得明天肯定会很美 那理想世界就象一道光芒 在你心里闪耀着 怎能就让这不停燃烧的心 就这样耗尽消失在平庸里 你决定上路就离开这城市 离开你深爱多年的姑娘 这么多年你还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无缥缈 在生存面前那纯洁的理想 原来是那么脆弱不堪 你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张........ 你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张........ 你曾拥有一些英雄的梦想 好象黑夜里面温暖的灯光 怎能没有了希望的力量 只能够挺胸勇往直前 你走在这繁华的街上 在寻找你该去的方向 你走在这繁华的街上 再寻找你曾拥有的力量

好久没上来写点什么了，当初为了某个朋友建立了这里，结果世事难料……

我也在不情不愿中迎接了我的生日，年纪越大越不希望过生日了，能够明白谭咏麟“永远25岁”的心情。

刚才跟几个朋友撑着熬过12点，听大家的生日祝福，回到宿舍，又开始一个人迎接1点40的到来，这是今天妈妈告诉我的出生时辰。

好多话想说，等明天晚上再来说点什么吧……

睡了，希望明天可以有好多礼物，hiahia

嘻嘻，终于吃了好久没吃的龟苓膏了。

今天在外忙了大半天，很倦，事情也不是进展的很顺利，心情也郁郁的，回学校的路上经过日昌茶餐厅，突然就起念跑进去了，要了一个干炒牛河，还有一客龟苓膏。离开家以后好久没吃龟苓膏了，北京的广东菜似乎也偏少。
一块半透明黑褐色的果冻似的东西，闪着黑黝黝的光，浸在透明的蜂蜜汁里，舀一勺放进嘴里，清凉爽滑，微微的苦，食之将尽，舌间却又生出淡淡的回味悠长的甘甜，这就是龟苓膏。
想起了那些和jz一起满城寻找好吃的双皮炖奶和龟苓膏的日子，总是在翠苑电影大世界看完电影，跑到对面的茶餐厅，她要一客龟苓膏，我总是要一客双皮炖奶。
写到这里，我似乎都有些控制不住自己的情绪了，呵呵，j要是知道我这么想她估计该得意的不行了。

附龟苓膏作用
吃龟苓膏的好处很多。它由多味中草药熬制而成，很早以前就被人们当作药膳来食用，吃了能够促进新陈代谢、清热降火、润肺止咳，还能美容养颜和滋阴补肾。得了嗓子疼、痔疮、痱子和便秘等病，吃它也能起到一定的改善作用。现代营养学研究发现，龟苓膏中含有多种活性多糖和氨基酸，具有低热量、低脂肪、低胆固醇的特点，能够调节血脂和血糖。

真是天妒英才，没想到我也有被鱼刺难倒的一天。
中午与若干猪头一起吃饭，席间不知是谁讲了什么，恍惚间就觉得咽下一痛，卡了鱼刺。当时还企图强作镇静，偷偷咽下一坨饭，以为可以带下它，
在喝完一碗醋和吞下一碗饭后，还是毫无起色。
下午陆续吞下了n根香蕉；
晚上又吞了两个馒头和狂多韭菜，一袋醋；
注意，是吞的，没有怎么咀嚼，所以难受无比，全靠胃在那里不停的努力消化。
没想到发的帖子上了十大，好多bbser纷纷献计献策，让我感动不已，还有个别兄弟看了我的贴，发短信慰问，更让我感激涕零。
根据某兄弟发贴的建议，美女jade很体贴的送来了vc片，吞了两片，没反应。
终于折腾累了，我想还是睡吧，也许明天早上醒来发现就好了。
早上醒来，赶忙喝水试感觉，发现它......它居然还在，狂郁闷
犹豫挣扎了半天，终于决定去医院。
看论坛上好多bbser强烈建议别去校医院，于是到了北医三院，
排队挂号，看医生，还好医生态度还不错，我羞愧的说自己被卡的原因和经过，医生让我白痴一样张嘴啊了半天，摇头说：看不到，去做个喉镜吧。
去交费的时候才发现做一次喉镜要150，当场心痛不已，几欲拔腿而走，想想我肿痛的喉咙，忍住了。
往鼻孔和喉咙喷了两次麻药以后，躺在床上，医生还盖住了我的眼睛，往鼻孔里伸进去一根导管，导管头部有微型摄像头，未几，医生说：看到了，很小的一根刺！
然后就说好了，我起身看这个罪魁祸首，居然比眼睫毛还短一点，当场气的要喷血。
拿着它，心痛，气愤，郁闷，百感交集......150！！！！！
简直比金子还贵，刚想带回去裱起来挂墙上，一阵微风吹过，它就掉到不知道那儿去了......

..........................................

昨天我妈妈去幼儿园接四岁小侄女回家，快到家没几步的时候她说要嘘嘘，我妈妈说：咱
们快点走，马上到家了。她歪着头说：你也不问问我是不是憋的住。

她两岁的时候，会背家里的电话号码了，于是俺哥哥很得意，每回有客人来都要她表演背
号码，终于有一次她忍无可忍，在又一次表演的时候大声的对我哥哥说：你真烦，说了那
么多次你还记不住！

最近她的口头禅是：我有一个条件......每次大人要她干吗的时候她都会百般抵赖，提各种
无理的要求，一开始大家觉得好玩，还夸她，终于一次要她吃饭，她又开始笑嘻嘻的说：
我有一个条件......，结果被我哥哥捉住打了顿，从此终于安静了。

有一次她跟我哥嫂去吃饭，回来以后我妈妈就问她：今天跟谁们一起吃饭的？她说：都是陌生的，

我妈妈又问:就你妈妈一个女的吗？她生气的说：难道我不是女的吗！！


有一次客人也带了个还不怎么会讲话的娃娃来家玩，大家就逗她玩，问她那个mm漂亮么，
她不屑的看一眼，说：不好看，太黑！那小娃娃居然不知道怎么也听懂了，开始哭起来，
她更不屑的说：哭有什么用，还是黑......一屋子大人差点昏倒

终于回到家里了,从那个阴冷的早上下了火车开始

闻到空气中冰凉而熟悉的水气,我的心就抑制不住的开心起来.耳边听到同样下火车的北方旅客抱怨那种刺骨的冷,可是在我,如今这全成了最美好的东西.

     上了汽车往家开,听到收音机里传来电台主持人熟悉的声音,感觉就像见了老朋友,透过车窗看到雾蒙蒙的西湖,驶过那些熟悉的街景,心里也似乎开始充满水汽变得潮湿而柔软了.
回家过年了,真好!

       离回家的时间越来越近了，心里盼望着过年，
      可是想到年纪又大了一岁，终又觉得郁郁的。青春已经像小鸟飞去不复返，日子也像细沙在指缝中溜走，而我似乎离最初的梦想越来越远。
      中午走在校园里，走进冬日的阳光中，阳光真好，看到一个在前面走的男孩子雀跃的蹦了一下，不禁莞尔。想起四年前自己也是那么年轻的心情，走在远方那条路上，阳光透过树叶的间隙洒下来，照出浮尘在空气中游离的样子，一切都显得那么美好，曾经以为什么都在自己的掌握中，没有什么是不可能实现的。经过许多年的磨砺，现实早让我明白一切，也早让自己暮气沉沉。
       岁月虽然无情，可是，前途和心情仍然是自己可以操控的，希望自己能拿出勇敢来，直面惨淡的人生，加油！！

     昨晚又做了那个类似的梦，似乎最早从初中开始就常常做这个梦了

     每次出现的人物，环境都有所不同，但是主题和主角是惊人的一致，就是我被人追杀，然后不断的跑路。大部分时候是我一个人逃亡，偶尔有几次跟朋友，或者是家人一起逃亡，但是往往他们会在半路不知去向。不过还好总没有被人追上过，但是无休止的逃亡还是令人心生恐惧的，睡觉比不睡觉还累。那四面楚歌的感觉如此的真实，却永远都没有结果......
     唯一的好处是我总觉得自己似乎身怀轻功，能够飞檐走壁，过一把武侠的瘾。
     看了一些解梦的资料，一般的说法都是压力太大，没有安全感，果真如此乎？

很久没看到让我这么感触的文章了，安妮宝贝的新书《清醒纪》里的一篇

        其实以前从来没有看过安妮宝贝的书，但是已经在心底武断的下了定义，觉得根本不值得一看，但是昨天在阴差阳错的情况下看了一本安妮宝贝的书。《他她》的细节描写总是很契合我的感受，可能侧面反映了一些浙江风情吧。现在把它转录在这里，看的时候需要静下心来，呵呵：

1　
       她站在午后寂静山谷的花树下面，穿一件紫色的薄羊绒衫。头发还很黑，烫着波浪发卷。耳朵上戴一副有坠子的纯金耳环。用手再次摸了一下自己的肩头。说，这样可以吗。我说，可以的。我们就在这里拍。

　   身后的花树，长长的枝桠伸展过来，重叠绽放的洁白花朵，有细细的粉末花蕊。她的容颜已经有了斑驳的迹象。肌肤松弛，眼角有皱纹。嘴唇没有血色，非常干燥。走了长路之后的疲倦。我说，把丝巾摘掉。身体再略微后靠一些，下巴收紧。眼睛看着我。

       我们是在沿着山路行走。春天的山道，野草葱郁，一路都是火焰般丛丛燃烧的杜鹃花，以及一树一树洁白的梨花。天空透亮的深蓝。偶尔有鸟声在寂静中像光束一样掠过。大朵白云。阳光明亮热辣，照得人脸颊发烫。

　   她经过两棵枇杷树，说，这是一对夫妻树。一棵会结果，一棵不会。一边走路一边对我絮叨山里的植物。额头上渗出细细的汗水来。已经把外套脱掉，还围着一条丝巾。
　    我们一前一后地走向更深的山谷。空气中有草叶和灌木的味道。空旷的野山之中，仿佛只有我与她两个人。是去看她祖母的坟墓。
　    我说，我们采一些花吧。　
       她说，好啊。
       我爬过灌木丛，到山坡上去折花。她也想过来，但被我制止。我说，站在那里，不要动。仿佛我是她，而她是童年的我。花开得这样好。我说，我们拍一张照片。她一直都很爱拍照片。每次都觉得那是郑重的事情。他也如此。
    　仔细整理了衣服，然后照我的示意，略显笨拙地移动。阳光非常明亮。她微微眯起眼睛，看着我的镜头，脸上绽开一丝少女般犹豫的笑容。我按动手里的相机，听到它自动调焦之后清脆的叮叮声音。为正在老去的她，拍下一幅照片。   

      是2004年的4月。
2
　   她20岁的时候嫁给他。21岁生下第一个孩子。我是她的长女。
　   她曾经对我说过，生我的时候是难产。酷暑的7月。痛得差点把一张铁床摇得散架。最后还是动用了助产器，试图把我的头吸出来。生下来的时候额头上鼓着个大包，她在喂奶的时候就不停地揉，非常害怕。好不容易，终于是揉平了。所以她说，你这样硬的命。
    　这件事情她提过多次。我不能想象她的苦楚。因为我还未曾有过孩子（有人说过，女人要自己有了孩子才能与母亲之间的关系更加亲密）。有很长的一段时间，她也许是和她的女儿一起长大。互相陪伴。互相玩。把蚕豆或者苹果嚼碎了，再喂到我的嘴巴里。背着我，抱着我。带着我去看望她的女朋友。在我的裙子和衬衣上面，绣上非常漂亮的花鸟。那时是开了一个刺绣铺，专门替人在衣服和床单上绣花。家里总是有一大堆丝线团，散发着油墨味道的花纹图纸。圆型的竹绷架。整夜都在踩着缝纫机。睡觉的时候都能听到哒哒哒的缝针声音。辛勤维持家计的年轻女子。明眸皓齿，漆黑浓密的长发缠着大辫子。最大的乐趣，是晚上偶尔有空，带着我去看电影。
        喜欢越剧。去剧院看《红楼梦》《碧玉簪》《情探》《血手印》......如痴如醉，自己也会哼。看完戏，就在江边的小餐馆里吃一碗热热的小馄饨。偶尔她也会嫌我年幼无知，在我手里塞一个苹果，哄我在家里睡觉。但是你总是很乖。深夜我回到家，你睡着了，手里还捏着苹果，只咬了一两口。她说。那时候她像一个淘气的少女渴望溜走，去世间探欢。
        我有和她一样的眼睛，牙齿，和头发。那是我们身上最漂亮的部分。
3
　    他去世的第一年，她来北京小住。颈椎病复发，睡觉的时候不安稳。剪了一头短发。神情里有茫然的平静。我们不能交流对同一个男人的回忆。很少提起。她把家里重新装修了一遍，把他的照片全部收起来。她也从不在我们面前哭。
   　有时候我会问她，你梦到他了吗。她说，有啊。就开始细细对我叙述她在梦中见到的他。他始终都是年轻时候的样子。瘦瘦的，穿着中山装。或许那是她印象里最深刻的少女记忆。偶然邂逅来自城市的落魄而优雅的男子。他喜欢读书，沉浸在自己的精神世界里。有孤僻的内心。她因此一直感觉寂寞，时常与他吵架。也曾经试图离婚。

　    但还是一起慢慢变老。然后送他离开。
　    我不对她说我的梦。我若一说，就会在她面前掉下眼泪。我后来常常会一个人无缘无故地哭。但是不喜在人前流泪。她对我回忆小时候的事情，就会说，你那个脾气，做什么都一定要做到。绝对是不依不饶的。那种倔强。青春期的我，已经是一个顽劣的女儿，自闭并且无力自拔。再未和她同床共枕，也从未拉着她的手，与她一起逛街。相反，有很多记忆，都是之间的争执冲突。
   　她在30岁的时候又生下我的弟弟。开始做事，从家庭主妇变成了职业妇女。脾气也是暴烈，会动手来打。一次气极，随手拿过一把椅子就砸过来。差一点就砸到我头上。又有强迫我跪下来，用做衣服的木头尺打我的膝盖。我总是一边哭一边骂她一边剧烈反抗。
      那时候是几岁呢。我又在日记里抱怨她，被她无意间翻到。她非常伤心。所以成年之后，母女之间的那种私密亲热，在我们之间一直很少出现。
   　我们是不愿意当着对方的面掉眼泪的。这是一种禁忌。个性里有种惊人的相似，外表坚强硬气。骨子里绝不妥协的桀骜。内心里隐晦的柔软和依赖，这样深重，却是需要突破极其复杂的核壳，才能自然地袒露。即使在袒露，也有着羞涩之心。
　   那一刻。坐在天安门广场的暮色黄昏里，看着孩子们快乐地放风筝。天空里有温暖的金红色的晚霞。我一遍遍地把手放在她的背上，抚摸她。她的身体很柔软，因为老去而发胖，身上有些虚肿。我的确很少抚摸她。这个曾经像孩子一样与我一起长大的女子。一直感觉寂寞的女子。
  　 而我最后一次长时间地抚摸他，是他在太平间里的尸体。他的丝毫没有温度的冰冷而僵硬的肉体。那是一次清算性的抚摸。但对我与他，都已不能带来安慰。
　   是2002年的5月。
4
　    她喜欢有浓郁芳香的白。春天的玉兰，夏日的栀子和茉莉。山茶和兰花。最喜欢栀子。每次都从集市里买来一大把，用清水养在搪瓷杯子里。浓香扑鼻。她又把它别在衣服胸口的纽扣上。或者插在随身带的包袋里。走到哪里带到哪里。说不出的执着钟情。
　    家里第一次因为拆迁，从老式大墙院里搬到新楼房。她兴致勃勃，借来三轮车带着一堆零散物品和我去新家，并在院子里种了一棵粗壮的山茶。即使在家里最艰辛的时候，对生活她也有许多美好的希望。哪怕这种希望仅仅只是一些琐碎平淡的事。
       很多事情她都能解决。包括修好水龙头。做所有的家务，从未让他洗过一只碗。对邻居和亲戚也是情真意切的。是待人赤诚的人，从不虚伪。带着一种容易受到伤害的天真。
    　又一直都是讲究的女子。经常裁布料做衣服，喜欢穿旗袍和裙子。戴首饰。还去美容院做面膜。她热衷美，但又节省，始终只去商店买便宜的衣服。我知道她喜欢漂亮，给她买过一些昂贵的丝绸和皮草。她藏一段时间，最终还是会欢喜地拿出来穿上。
   　若做一条鱼，她是只吃头尾的人。鱼肉都留出来，给男人和孩子。每次吃饭都吃到最后。对食物有欣赏之心经常独自对着一桌子剩菜，温一点点酒，慢慢地喝，慢慢地吃。
   　 她的内心就是这样诸多丰盛平实的世间欢喜。世间一事一物，都留下敏感而动荡的痕迹。簇簇燃烧。有一股火焰。又始终有一股少女般的爱娇气质。一旦面对生活里危重的时刻，又会非常之硬朗。在我年少的时候，我并未获得能力去触探和观望她。一个美好的力量强大的女子。
        而这一刻，我抚摸在黄昏暮色里的她，看到她所有的热烈情怀，像一朵洁白芳香的花朵，慢慢地枯萎。她的生命结出一颗无可奈何又坚韧沉着的果实。
   　是2002年的9月。
5
　   他离开之后，我经常梦他。
　   看到自己又即将要离开家里，去千里之外的城市。她抱怨着我和她不亲近，又说，你也不去和他道别。于是我往前走，看到房间和门上分明的号码。但事实上他在医院里并没有住进过病房。他的床位一直是在走廊里，拖到三天后去世。
　   推开房门，看到紧闭着眼睛的他，脸色很白，仿佛是已经死了。我抚摸他额头上的头发（见到他的时候，其实他已经没有头发了，因为手术全部被剃光），亲吻他的额头。预期中的冰凉和无知。但是他突然就开始动了。睁开眼睛。虽然有稍许艰难。就急忙扶他起来，试图给他一个舒服妥当的位置。一边把枕头拖过来一边心里惊动喜悦。是这样的高兴。
　    然后就醒了。
    　还曾梦见他进医院看牙齿，我替他去领药，走廊回旋地一圈又一圈，始终找不到地方。问人，人们不回答，回避我。又梦见我带他坐飞机去旅行，在喧嚣的机场找不到换登机牌的柜台。而他拎着一只包，在等待着我。在梦里我总是这样焦灼而且无助。不知道该如何照顾好他。
　    有时候又梦见自己在家里，走到小厨房里去吃饭。他已经坐在旁边，如常地吃着晚饭，神情自如。和以前没有任何两样。在梦中竟一点也不知道，他已经是死去的人。仿佛我们从来就没有分开。       

      没有过对话。每一次在梦里，他都是不和我说话的。她说，梦见死去的亲人，就是不应该有对话的。若有对话，是不好的。他便是会来叫你跟着去。
　   有时候这样的梦，细节会非常清晰。看见他得了病，似乎是很快就要死了。我却又与他怄气，一个人坐到一边。突然想到，他是即将要去的人了，一阵心酸。于是起身，和他一起走到屋外。突然非常不舍得。紧紧抱住他的身体。他的身体意外地瘦小而软，仿佛儿童一样。我们一起看着一盆石榴。枝干粗而明显，绿叶子小而浓密地簇拥在上部分。
  　我不明白这些梦境的意思。似乎只是在梦中不断地重复摆弄一种假设与偶然。比如他会复活，或者是慢慢地死。想留出一段我与他之间正式的时间，想让他能够慢慢地离开我。把该说的话说完，该做的事做完。这样我们才能肯定地告别。
    而事实上他走得迅疾，未曾与我说过一句话。也没有睁开眼睛看过我一眼。仿佛突然失踪。
   我还尚未让自己接受这种失踪。因为我还依旧是他小小的被宠坏的女儿。他不能被替代。他一走，我的身体就有一半被掏出一个大洞。被怎么样地挖走，就保留怎么样的破碎轮廓。将会始终空缺在那里，被时间与黑暗覆盖，不得填补。直到我死去，那里都是残疾。
6
　　南方的石板路在夜色中沉寂而清朗。只有水果摊和小饭铺的橙色灯光还略显刺眼地亮着。走过公园的时候，那铁栅栏里面的大棵樱花树，开着累累繁花，粗壮枝桠一直伸展到路边上来。月光下，能看清那些粉白色的花朵在风中轻轻摇动。路面上有细碎的花瓣，洒了长长一路。
　    有夜归的卖蔬菜的三轮平板车，支支咯咯地从我们身边被踩过。流浪的小黄狗，迅疾地跑过去，留下模糊的足音。
   　她停下来，抬起头，深深呼吸一下，说，花开得多好。她似乎是略微带着屏息的，仔细地在暗中观看那些几乎要在一夜之中颓败的花朵。然后伸过手来，把我的手握在手心里，插进她的衣服口袋里。年纪大了的女子，手上的皮肤就会这样慢慢失去水分。像一种纸的触觉。她的手，干燥而温暖。
　    晚饭是她做的菜。清明节回家。弟弟请不出假来。我们两个人相对吃完了晚饭。白灼的新鲜贝壳和一些螺，有虾和螃蟹。刚好是春笋挖掘期。红烧的笋带着酱油味，嚼起来很甜。每次回家，才觉得能吃上真正喜欢的饭菜。即使是米饭都觉得分明清香许多。
   　吃完饭，是绝对不让洗碗的。家里重新装修过，她喜欢在家里放花。工作忙养不了盆花，她就放那些花花绿绿的假花。她总是要看到有花在。我回到家通常是无事可做，就坐在沙发上看电视。一起散散步？她说　　那么好啊。我掐掉烟，站起来回应她。
    　她对着镜子梳理依旧漆黑发亮的头发，在洗干净的脸上仔细地抹上雪花膏。戴上一副耳环。换了条黑色薄羊毛长裙。穿上黑色平跟皮鞋。发现她的丝袜破了，小腿背面，有一条线漏了长长一条，但她自己没有发觉。拿了钥匙，关灯，锁上门。她转头对我笑笑，说，好了，我们走吧。
        我们的目的地是花店。要给他买鲜花。她说，要两把。好好挑一下。
        要的是白菊花和黄菊花。加了百合。她喜欢百合这种白色香花。一直想送束百合给他。和店主还价，女孩子口才和耐性极好。我轻易地就塞了一百块给她，不想跟她磨时间。母亲说，换两种不同颜色的绉纸可以吗。没有她喜欢的紫色。只有白色和黄色。明显的，我很不喜欢那个黄色。宁愿两把都用白色来包。但是，她一定要两种不同颜色。也许觉得该是让他知道那是来自两个想念着他的女子。
        春天的江南城市，夜风微微的潮湿柔软。街道上越来越静。
    　抱着两大把花，又走了一段。走过无人的网球场，小学校园，裁缝店，小书店，服装店。经过电影院。我说，看看有什么戏。她明显是很感兴趣的，但又似乎不想让我花钱买票，一径回绝，说，最近没有好戏在排了。我说，看一下。贴在玻璃橱窗上面的海报，写着的日期，是我离开之后的日子。我说，我帮你买了票，你等我走了之后自己来看好不好。她说，不要了。拉着我的手往前拽，脸上却又是非常失望的样子。
　    回到家里，她与我一起上楼睡觉。坐在我的房间里看电视，我在一边整理衣服。她明显很想在房间里停留得长一些，但却不知道可以对我说什么。说，我去隔壁睡觉了。走过去一会，又回来说，我还是再看会电视。
　   就是想和我在一起，我知道。我也不知道可以对她说什么。一种拘泥而留恋的气息，在狭小的房间里轻轻游疑。终于。她还是不能抵抗住自己的羞涩，说，你好好睡觉。明天要早起。我也累了，要早点睡。我说，好。她替我铺好床，又替我打开热水。然后关上她自己房间的门。
        老去的她会越来越像我的孩子。
    　是2004年的4月。
7
        曾经住过10多年的旧日房间。陈旧的木地板。所有旧日物品都隐约散发出灰尘的气息。南方的春天，呆久了就会有阴冷之感。丝丝缕缕，渗入骨头里。我在潮湿的卫

生间里用热水淋浴。天花板刷的油漆依旧发亮，映出大床的模糊影子。
        我看到床上的自己，仿佛依旧是那个渴望远走高飞的少女。彼时爱我的男子都已经为人夫为人父。在这个房间里，16岁的女孩像泅渡河流一样摆渡青春的残酷欲望。身体和灵魂像花瓣一样，突破障碍，激盛绽放。付出代价。寻求灵魂深处脱胎换骨峰回路转之后换取的清透晴朗。又回到这里。年华渐老。人淡如菊。
         躺在床上，开着小台灯看了一会书。很安静的一个夜晚。天气预报说明天会下小雨。我凝神专心聆听了一会外面的动静。没有任何声音。很快入睡。
        早上五点一刻。天还是微明。醒过来，听到门外有走动的声音。她帮我烧好开水。然后穿上鞋子，轻轻关上门下楼。大概是想让我再多睡一会，所以没有来叫醒我。半小时之后，打电话过来，说，你起来了吗。我说，起来了。那么下来吃早饭吧，一会我们早点走。
    　早饭是提前熬好的红豆粥。糯米做的柔软小园子，红豆烂熟但并不甜腻。她又做桂圆煮鸡蛋。每次都做好多东西。食物是她最好的表达方式。根本吃不完。司机已经把车开过来。她把水果，鲜花放进去，又用袋子装点心。说在路上怕我饿。
         车子开了大概三四个小时。很快就来到他的墓地。他下葬的时候是我挑的墓区。她并不认路，所以一直频频问我是不是快到了。远远的，看到了高耸的绿色山峦以及空旷田野。进到墓区还需开过一条窄窄的田埂。她似乎有了感应，意识到即将抵达，突然开始沉默起来。
         车子停下，我把鲜花抱出来。她整理了一下自己的头发，径直往前走，打量着周围说，这里还挺好的。她又显出那种看不出表情的平静来。这种平静是我害怕的东西。墓区的新墓并不多，零星伫立着墓碑，插着细细的招魂树枝，上面绑着长纸条。那些已经被祭扫过的坟墓前摆着水果和糕点。
    　她轻声询问，是哪一座呢。我说，就是那里。她自己其实已经走到了。黑色墓碑上写着他的名字，是白色的。还有她的名字，是黄色的。若她以后与他同去，这名字也将被涂成白色。他们以后要葬在一起。
        墓地背靠苍茫群山。石板路石缝里新长出许多青翠的野草。阳光灿烂温暖，空气里有松针和杜鹃花的清香。鸟声悦耳，从碧蓝的天空中划过。她背对着我，微微弯下腰，看着墓碑，伸手过去抚摸它，轻声地说，有好多灰啊，要擦一下。语气仿佛有对他有轻轻的埋怨。
    　她的手指生疏而犹豫地在他的名字上划动了几下。然后突然之间，一直在克制中的她开始崩溃。跪下来，用手紧紧地抓住石头的边缘，把头靠在手臂上，呼唤着他的名字，说，你怎么就这样不管我了就走了呢。
    　她重复着这句话，开始大声哭泣。
8
    　在我十二岁的时候，弟弟是三岁。那一年，他和她带着我们去旅行。　那是我第一次坐飞机。去的是上海，飞机是半小时左右的路程。虽然家境并不愁温饱，但他们在特殊年代里成长，都是生性简朴的人。这是我印象中唯一的一次全家旅行。他坚持要在飞机边上拍照片，后来空姐跑过来阻止，因为乘客里只剩下我们四个人因为拍照没有登机。
    　他们是宁波人，热衷世间所有凡俗平实的喜乐。惟独我因为长期离开他们和故乡，独自生活，性格里是有一种广漠的东西，似乎以什么都不为稀奇，也没有充沛的兴趣。见什么都是淡然。但事后，我回想自己淳朴的父母，那些孩子气的举动，心里只有爱怜。
   　我们一家四口走在上海的南京路上。她抱着年幼的弟弟，他因为腿疾行走不方便，跟在后面。十二岁的我已经常常会觉得郁郁寡欢，觉得他们想给我的，都是我所不要的东西。所以，心里从无天真。
  　 刚好是节日，上海的旅馆全部爆满。只有四五星级的大酒店未挂着已满的牌子。她犹豫再三，走进去询问价格，虽然他们并不缺乏钱，但依旧不舍得这种奢侈。在几乎找遍大街小巷，孩子们都已经疲惫，没有任何办法的前提下，刚好经过一个很偏僻的小旅馆。而且只有地下室才有床位。就打算只住一晚。
       一直记得那个夜晚。在肮脏的地下室床铺上，她安顿我们。无可奈何。甚至不让我们洗澡，就只打算草草睡一晚了事。但是第二天早上醒来，我的手臂皮肤上就有了一块溃疡。发痒流水。那时候家里的经济已经很好，他们依旧有着不能突破的克制和不舍。
    　后来我想明白，这就跟他们与孩子的感情一样。他们很想给，但彼此之间的疏离感隔绝了这条通道。他们不缺乏付出的能力，却没有合理的方式方法。所以，即使深爱着对方，彼此依旧觉得孤独。有些表达与他们的内心自相矛盾，年幼的孩子很难体会。只有在孩子也变成一个成人之后，才会明白，父母也是有着天生弱点的大人。他们之间的爱，并不是理所当然，一样需要彼此相知。甚至宽悯。
    　他最后一次的旅行是去香港。不想花费太多，所以他独自跟着旅行团的陌生人前往。母亲在市场里给他买了一只假的耐克大旅行包。他依旧在飞机上拍了许多照片，像个淘气的没有得到满足的孩子。照片上的男人脸色灰暗，腿疾加重，明显力不从心。而在他年轻的时候，他几乎跑遍了全中国。他的苍老在晚年的时候以迅疾的速度沉落。日益孤独自闭。
        我看到他铜锣湾，海洋公园，太平山顶上拍下的照片。深深体会到他内心的无能为力。他对生命所有的不甘，执着和失落。我从未试着去理解一个男人，像他这般血肉贴近。因此每次看到那些照片，就会掉眼泪。
        是2001年的12月。
9
    　她在墓前的痛哭，使我与她都获得释放。
    　在那一刻，我一如自己事先想到的那样，站在一边，看着她跪在那里哭。没有任何劝解或试图阻止。周围失去一切声响和气息。寂静一片的内心，空无一物。我伸手过去抚摸她颤动不已的背部。无限黯然温柔。
   　也许在那一刻，我们才能够袒露彼此心扉，确认彼此的心心相印。再无任何隔阂与阻隔。之间的互相责难，挑剔，抱怨，争执，如僵硬的碎裂的水泥皮纷纷掉落。我们

的血液在带来彼此生命血肉联结的呼唤。在漫长时间里，彼此的付出与给予。
       死亡带来印证。对一个人爱与怀念可以穿越这深不可测量的时光，直到彼此都在这个世间失去所有线索。我来自他与她的体内，遗传他们的基因，继承他们的意志。若其中任何一个人有变，那么出生的人都不会是我。我们是世界上唯一互相能够互相信任和等待的亲人。再无其他。
   　那一刻，我问自己，你应该有个孩子吗。我突然很想找到一个能够深爱着他的男人，为他生个孩子。
10
   　祭扫完坟墓，去了石浦渔港。她想带我去吃海鲜。
   　在海边的大排档饭馆，她点了螃蟹，濑尿虾，螺，清蒸鲳鱼，蛏子，乌贼，海瓜子......非常之多的海鲜。都很新鲜，当然价格也并非低廉。阳光很好，但海边的风还是很大，并且有寒意。她要了啤酒。怕我冷，又点了一大碗西红柿热汤。她坐在那里，也没有太多话，只是不停地给我和司机夹菜。
  　这样的时刻，对我们来说当然是很稀少的。吃完饭，车子开始开上归途。她在路上提到她长大的个地方，叫泗洲头。她的童年与她的外婆生活在一起。曾外婆是开旅馆的能干女子，爱抽烟，并且为人善良耿直。是对她影响最大的人。她说，外婆真是待人好。会帮助有困难的人。又很坚强。
　  又提起少女时代，在另一个村镇的中学里读书，每星期需要回家拿粮食和衣服。经常是用一根扁担挑着东西，独自走几十里的山路。还要爬坡。她笑，那时候都不知道累和苦。大太阳下面走。走累了就在树阴下歇息，喝口井水。
  　看，那两棵大樟树还在。她突然指着车窗外一闪而过的山路转弯处说。我和司机同时转过头去看了一眼。果然有两棵巨大浓密的樟树挺立在阳光之下。她说，我十几岁的时候它们就那么高了。多少年了呀。
   　多少年了呀。我看到阳光下平坦的公路明晃晃的一片。少女时代的她曾经走过的山路，隐没在了山峦与丛林之。我可以看到那个充满生命力的乡下少女，挑着担子，独自走在阳光和山林中，她的生命一样早已经有注定。要被一个男子带到他的城市里去。
   　我们还是重回了泗洲头。一个有大海和滩涂的村镇。曾经因为它的地理位置非常昌盛，后来因为填海而荒凉。她说，那么一拦一围，船就不能靠过来了。以前集市的时候多热闹，船都开过来。我们一帮女孩子经常去挖蛎蝗，割紫菜，摸小螃蟹。现在呢，镇上都没有什么男人住了，都外出打工去了。街上都长草了。
   　去看了曾外婆的坟墓。她说起她外婆的死，说，是在炉灶里塞了一把干柴，觉得累，上床想躺一下。仰面下去就过世了。也是脑出血。那炉灶里的火还烧得好旺。

   　她说话的腔调，就好像他刚刚过世的那段时间，碰到亲戚，就会忍不住说，吃完早饭还好好的，站起来往房间里走，走了几步就突然倒下来。在她的心目中，死亡一定不应该以这样的方式袭击她生命中那些重要的人。她会永远对这些问题有困惑。说，多么好的人啊。对人那么好。从来不做坏事。
       她抱着传统的好人有好报固执心意。像个被骗了一记不愿意承认的人。胸口闷痛，口气里依旧是天真的无辜和惊奇。
  　  从山上下来，司机在车里等得睡着了。我们折的杜鹃花和梨花几乎把整个车后座都塞满。她说要上厕所。但是找不着。又说，要不算了。上车吧。我说，那怎么行，路还长，你会不舒服的。我执意要找，走了一段路，找到一家旅馆，当下就走进去，对正在搓麻将的老板娘说，能不能借一下厕所用？老板娘说，没问题。在那边。
　   她略有些羞涩地走进来。我说，把外套和包给我。她就走了进去。
       是。现在她又是我的小女孩了。
   　车子重新开动。她说，往前开。我拖人挖了一袋笋，让你带回北京。那个伯伯一定会在公路边上等着我们的车。她很有把握的样子。的确这个地方任何一个村镇她都熟悉。这是她的生活范围，她对此非常满足。来北京住的一两个星期里，她一直对北京的空气和堵车抱怨非常多。
        车子开了约半小时，果然有个中年男子在路边，拖了一袋鲜笋等在那里。她与他亲热的寒暄。他的女儿是在她的生意里打工。执意要付钱给他，当然他肯定是不收的。热热闹闹地推让了一翻。挥手告辞。男子站在后面还不停地挥手，一直目送车子远去。到了很远的地方，他还站在那里观望。
   　她在这时候又变为她自己。待人情意充沛，有付出有获得。有爽快热辣的一面。那袋笋她回家就把它剥皮洗净，用盐水烤熟了。让我带回北京。
10
   　因为常年独自在异乡生活，我时常觉得自己是一个被剥夺身份的女儿。是一个没有家的人。在某一个夜晚，打电话给她，对说，即使不结婚也想要个孩子。她自然是不懂得我在说些什么，但口气里已经有一种软弱和难过，说，不行的。一个人带孩子会非常难。总归是要男人来帮一下手。你不懂得的。是不能够的。
       她有一条朴素的劝告是，男人，就是互相做个伴的。没有什么爱或不爱。没有那么复杂的事。看着她16岁就开始恋爱的女儿，身边的男人来来去去，但从未获得安定。她知道某种来处远方的潮水带走了她。她无法带她上岸，她所对抗的力量是她无法预算和估计的。也不能感知。所以她就只是任她随波起伏。
   　我一直觉得，如果有个女儿，她一定也会明眸皓齿，有漆黑的发丝。但不要再是一个外壳坚硬内核甜蜜的女子。会很寂寞。若突破了这外壳，又容易受到伤害。
   　反过来。我希望她外表甜蜜，内心坚强。能够直到成年，依旧可以和父亲拥抱。陪着父亲一起去旅行。与他非常亲密。爱她的母亲。因为她的母亲会非常爱她。把所有缺失都补偿给了她。她可以很早就结婚生子。一生只和一个男人在一起。她的第一个男人就是她的最后一个男人。从父母身边直接过渡到她的丈夫身边。
  　一直被爱娇呵护，不会在孤立无援中，成为一个坚韧的女子。一直生活在爱着她陪伴着她的人之中。
        我知道，这是我所有没有实现和得到过的幻想。
11
    　在飞机上，睡着了。这样沉实。仿佛一觉醒来，他与她，会坐在我的身边，还是他们年轻时候的模样，带着童年的我去旅行。仿佛我们始终都不曾告别过。
        她送我去机场。这是她第一次去送我。以前都是他做这件事情。她等我换完登机牌，托运完行李，拉着我的手走到安检通道前，终于还是又哭起来。我说，妈妈别哭。别哭，妈妈。我知道这样的时刻，珍贵稀少，并且正在逐渐地失去。像从湖泊里掬起来一捧水，注定要从指尖漏空。在这个世界上，我能够拥有的恋恋不舍，只有这两个人才是真的。从始到终。
         大厅里非常寂寥。没有人注意我们。我抱住这个正在老去的女人。她是我的孩子。
        人越年长，便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了。又消失了。犹如坐看云起云落，实在是没什么可解释说明。朋友有离有合，爱人此起彼伏。很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。我们手里能够握有的感情，归根到底是几个人的事。
     　我通过安检，拿好行李起身的时候，转头看她。她挤在人堆那里对我挥手。我笑了笑。看到他。那是他最后一次送我的样子。两年之前的春节。在汽车站。他站在出口处看着我，头发开始白了。脸上有微笑。我们都在难过，依旧挥手说再见。
         我似乎从未去想他们是会老会死的。偶尔想起，觉得那是不可能的。也就从来没有想过，在某一天，会失去这一束视线。仿佛他与她是我手里自始到终的底牌。仿佛他们会一直在。
    　于是我转身，再一次离开。

看到新京报的报道，东南亚发生的海啸，

特别提到了泰国的pp岛的惨状。游人在海滩上就被卷走，死伤无数。
去年的8月份，我曾经在那个美丽的小岛上住过一个礼拜。
那个时候它像一个梦中的天堂一样，如今却成了人间炼狱。
而那些曾经出现在我生命中的小岛上的居民呢？

给我纹身的泰国小伙子好么？
那个酒吧里的法国boy还好么？
烧烤摊上的胖胖的女老板好么？
教我潜水看到美丽海底的师傅还好么？
离开岛的时候，因为行李太多，把两个康师傅碗面送给了他而感激我的服务员呢？

这些人，
虽然我对于他们不过是个普通的外国游客，
虽然离开的时候就明白他们只跟我有一面的缘分，离别意味着永别。
可是他们是我美丽的旅途中不可抹去的一笔。
我们一起欢笑过，交谈过，在某个时刻一起感动过。
一个人走过千山万水，结识许许多多的路人，也许有的有幸可以成为一辈子的好友，有些只能是在生命中的那一段日子匆匆的擦身而过，永远没有交集。
但是
我真的希望他们都能好好的，永远快乐的在那个美丽的像世外桃源的小岛上一直平安的活下去。
真的希望那里的海水永远是那么蓝的，像我的梦想一样。
真的希望他们都平安无恙。

 

昨天下午跟一个同学去东方新天地看了《天下无贼》

，作为电影本身，我并不想多做评述了。一直都笑嘻嘻的看着，但是结尾当音乐突然响起的时候，我突然无法抑制的流下了眼泪。这次如此清晰的感受了音乐的巨大感染力，一首扣人心弦，适时出现的曲子，能让人揪心般的疼痛。这首根据陕北信天游改编的曲子，重新焕发了夺目的青春光彩。听刘若英专辑的时候，对这首《知道不知道》并没有太注意，但在电影的这个地方，显得如此的丝丝入扣。姚谦重新填的词，也非常的简单干净，绵远悠长，没有破坏这首民谣的味道，本身就是一首绝佳的简约诗。

为了大家更好的体会到这两个版本的区别，我查阅了好多资料，甚至打了个电话给老妈（老妈当年是幼儿园的音乐老师），哼了一段曲子，询问这首调子的出处。终于得到了权威的说法，特在此并列比较。
BTW：突然想到今天跟我看电影的朋友似乎好像就是陕西人，今天居然还跟我争辩这首歌不是民歌，还好我对民歌涉猎较广，坚持了自己的看法。

 姚谦先生作词，刘若英版
http://www.nowok.net/listen.asp?SongsID=57697
《知道不知道》
那天的云是否都已料到
所以脚步才轻巧
以免打扰到
我们的时光
因为注定那么少
风吹着白云飘
你到哪里去了
想你的时候
哦抬头微笑
知道不知道

曲调来自陕北的信天游（又称顺天游）
最早作为电影《陕北牧歌》的主题曲《崖畔上开花》
刘炽先生收集，孙谦先生填词
http://culture.goodmood.com.cn/shenying/sheng/ypskh_yefss.rm

《崖畔上开花》　
演唱：员恩凤 孙韶
 （合）崖畔上开花崖畔上红，受苦人盼着那好光噢景。
（男）青杨柳树长得高，你看呀哥哥我那达儿噢好？
（女）黄河岸上灵芝草，哥哥你人穷生的哟好。
（男）干妹子儿你好来实在是好，走起路来好像水上噢飘。
（女）马里头挑马不一般高，人里头数上哥哥哟好。
（合）有朝一日翻了身，我和我的干妹子儿（哥哥）结个噢婚。

 

    前几天朋友b发了短信过来，诉说着她的一些后悔的感悟。

     当年追她的一个男生，明年初要结婚了，那个时候那个男生特别特别喜欢她，追了她很久，其实我感觉他们两也很合适，只是因为那个男生矮了一点，b终于选择了拒绝。年轻的时候，总是把一些细节问题看成比天还大。等年纪大了，才发现那纯粹是理想主义。
     b说，现在感觉，再也不会有男的像他一样对待自己了，很后悔......
     b一直是我最要好的朋友之一，很好的一个女孩子。这么多年，看着她寻寻觅觅，虽然身边追她的人也很多，始终没有碰到特别合拍的一个人。那个令她现在感到后悔的男的，我虽然只见过一次，也能感觉到他对她的用心之深，那个夏天的深夜，他们坐了夜车到杭州，我在午夜12点的街头等他们两，他把她交到我手上的时候，似乎还不放心，好像生怕我把她卖了。言谈举止也让我觉得很舒服。我以为这次b终于可以找到自己的幸福了，结果b过几天离开杭州就打电话跟我说，下决心拒绝了他！
     都是因为年轻，我们都错过了很多身边的风景，我想每个朋友都有这样或那样的经历吧。或者因为某个细节小问题就cancel掉某人，或者因为没有勇气开口，失去了表白的机会。
     因为年轻，不断的跟自己说，再往前吧，说不定前面有更好的，岂料越走越荒凉，而自己变得越来越绝望，不断的后悔，为何当初没有选择那处绝美的风景，此时已经没有勇气，或者没有机会再回头了。
     最近很喜欢《never had a dream come true》,贴前面的一段歌词给大家：
everybody's got something
they had to leave behind
one regret from yesterday
that just seems to grow with time
there's no use looking back or wondering
how it could be now or might have been
all this i know but still i can't find ways
to let you go

     我想起那个大雪纷飞的日子，想起那句："哎，我要是不傻，多好啊！"

      前天逛海淀图书城，顺手买了本孔庆东的《口号万岁》，因为曾经看过他的《47楼207》，印象不错。不过这次似乎没有给我带来惊喜，倒是看到其中一段文字，让我想起了另外一个朋友的故事。
      孔庆东在《老刘家》这篇文章中写道了邻居老刘的大儿子天生弱智兼癫痫，一直没有上学，人们都叫他"大傻子"，不发病的时候，能作些日常交谈。其中有一件小事，给作者很深的印象，有一天下大雪，漫天飞雪，天地皆白，作者站在楼门口看雪，不知道什么时候"大傻子"也站到他的旁边，也默默的看着，忽然他说了一句："哎，我要是不傻，多好啊！"作者上大学以后，听说"大傻子"死了。
      看到这里我感到有种莫名的感觉突如其来，想起前不久听一个朋友说过一件事情，他有个幼儿园同学，刚上小学的时候因为父母离婚，受了点刺激，从此智力就没再长过了。整天在街上闲晃。有一天，偶遇了这个同学，他看上去很脏又傻乎乎的，但是居然还记得我朋友的名字，清晰的叫了出来，然后就拉着我朋友聊天。他说的话当然颠三倒四，但是其中有两句话，当时让我朋友听了很难过，他问我朋友："你几岁了？"我朋友答到："26岁了"，他就点点头说："哦，那我也26岁了"，我朋友事后说当时差点难过的想哭。还有一句话就是他说："我能摸摸你的牛仔裤么......我要是有条牛仔裤该多好"。
      我也无法形容自己的心情，为什么这件事情这么触动我，就以孔庆东的话作为结尾吧：

      我读了很多书，走了很多路，但在今天的世界，我仍然经常感到迷茫，感到自己很傻。我想起那个大雪纷飞的日子，想起那句："哎，我要是不傻，多好啊！"

     刚刚家里打电话来，说昨天家里给侄女之之养的小兔子死了。
     之之狂哭，躲在房间里不肯出来，搞得连我爸妈都很难过，我哥哥说再给她买一只，结果她说：不要买了，买了以后又会没有的！才四岁的人已经经历了生离死别，知道如果不能承受痛苦，宁可不再轻易拥有那种幸福。